- 第2節 第二章
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在學校里發生的事
——與人相處，學習判斷與決策力
學校是孩子正式步入社會前的一個試煉，也是孩子走出父母懷抱、獨立處理社會關系的開始。學校里有作為權威的師長和整日相處的同學，可以教會孩子如何處理這些人際關系，以及由此所衍生的其他問題，同時也可以讓孩子們體會每件事情的深層邏輯，形成自己的判斷力。
為什么一定要和媽媽分開？
——正面迎向情緒挫折
剛剛上小學的孩子離開熟悉的環境后，總會出現膽怯和焦慮，此時很多家長對孩子的哭鬧總是束手無策。其實此時我們需要訓練與孩子“作對”的能力和勇氣，忍住心中的不舍，按捺住中途放棄的想法，陪著孩子度過情緒焦慮期。一旦撥云見日，孩子過了自己那關，未來就豁然開朗了。
“我看到你，就想跟你回家”
我真的是一個很愛跟孩子“作對”的媽媽。
妹妹小一開學后，學校發下義工意愿調查表，我填了“故事媽媽”這項，沒多久便開始每周五到孩子班上說故事。原本以為這樣可以幫助妹妹更適應學校的生活，畢竟她可是全校新生開學時，唯一哭著要媽媽的孩子啊。
開學一個星期后情況穩定了許多。不料，第二個星期五我到班上說晨間故事時，妹妹整整一個小時都無法坐在位子上，而是從背后緊緊抱著我，從頭到尾紅著眼睛。等我結束故事準備離開時，她更是在教室外面放聲大哭。
老師也覺得莫名其妙，一般來說，孩子看到自己媽媽都會更加安心，妹妹的反應她也是第一次碰見。
安撫幾分鐘后，妹妹勉強進了教室。老師說她后來上課一切正常。
接妹妹放學時，我開口聊起這件事。
“今天早上你怎么了啊？”
“媽媽，你可不可以不要當義工媽媽？又不是每個人都要做，其他人的媽媽也沒有這樣啊！你不要來好不好？”妹妹馬上提出要求。
“你要不要先說說為什么，我再考慮。”
我沒有馬上回絕，但是她的反應的確出乎我的意料。
“因為我看到你就會想哭啊，就會想要跟你回家啊！”
“為什么會想哭，是因為我故事說得太差，我長得太丑，還是跟幼兒園的時候一樣，舍不得分開？”
我故意耍個寶，想協助她多說一點感覺，我知道這不太容易。
“就是……你出現在不該出現的地方啊！我感覺很奇怪，就想跟你黏在一起，但是我們又必須要分開，所以就哭了。”妹妹終于說出關鍵句。
我哭笑不得，“出現在不該出現的地方”？不過我大概知道那種感覺了。
當晚，我掙扎許久，想了很多，最后做了決定。
沒關系，我們一起來面對和解決
睡前說完故事后，我特地把妹妹抱在懷里告訴她，我決定繼續當講故事的義工媽媽。
“為什么你還要去？這樣我會哭啊！”妹妹聽完很失望。
“因為這是媽媽很想做的事情，我很喜歡說故事給小朋友聽，所以不會輕易放棄這個機會，就像你也不會隨便放棄想做的事情一樣。不過，我也很在乎你的感覺，所以我們來想想怎么樣你才不會哭。”
“不要啦，我一定會哭的啦！”妹妹果然馬上又哽咽起來。
“你要開始把媽媽當作練習的對象，因為未來你不可能要求所有人都為了你而改變。當情況無法改變的時候，我們要怎么樣才能克服那種感覺呢？不過你當場想哭就哭，盡量哭都沒關系，我們一起來找出應對方法。”
說這些話時，我把妹妹抱得更緊，希望肢體語言能替我傳達支持的訊息，畢竟我希望妹妹能面對并處理這個問題。
我們一起想了幾個方法，比如講故事的時候，妹妹站在我旁邊當小幫手；結束時，在教室外抱一會兒再離開；準備說的故事不要是家里說過的，這樣她在現場就可以轉移注意力。
對了，我還得取個綽號，因為她聽到“媽媽”這個關鍵詞就會想哭，所以我請同學們叫我“奶茶阿姨”。
最重要的是我不斷強調，結束時她想哭就哭，我絕對會抱著她，等她哭完才離開，絕對不生氣，也不催她。
幾種方法一起“治療”，一個學期下來，妹妹有了顯著的進步。
從黏在我身后不肯露臉，到真正成為走來走去的小幫手；從教室外哭五分鐘，到抱三秒鐘就可以進教室；現在有人不小心叫我“某某媽媽”，她也不會有什么情緒反應了。
至于故事嘛，現在都是她精挑細選先聽過之后，才會推薦給同學哦！
你為什么想哭呢？
另一件事情也有異曲同工之妙。
每天早上送妹妹上學，在校門口揮別后，我會目送她的背影轉進走廊才離開。
不料，有天她突然回頭看到我還在校門口，竟轉身沖向我哭了起來。我感到困惑不已，都半個學期了，這又是怎么回事？
隔天情況也差不多，回頭看到我還在，她揮手要我快點離開，接著又開始哽咽哭泣。
好吧，看來不是星期一綜合征的關系，我們需要再聊一聊。
“媽媽，你為什么要站在校門口看我？你可不可以馬上離開啊？”我都還沒開口，放學一接到妹妹，她就立刻發問，應該是我們母女很有默契吧。
“拜托，我從開學到現在都是這樣，為什么突然又不能站在校門口了？”
“因為我回頭看到你就會想哭啊！你趕快離開就好了。”妹妹回答。
“你很奇怪耶，我要什么時候離開是我的自由，我想看你安全轉進走廊再走啊！你想哭是你的問題，自己不要回頭看不就好了。什么事都想著先改變別人，到底這是誰的問題啊？你應該思考的是為什么你想哭才對吧！”我一串連珠炮地回應她。
妹妹一時語塞沒說話，從那天起，她就沒有回過頭。
一直到學期快結束時，突然有天她回頭看我，微笑著跟我再說一次拜拜，我知道她沒事了。
“作對”，陪孩子度過情緒焦慮期
答應孩子轉換情境是最簡單的辦法，而要跟孩子“作對”并不容易。除了要忍住自己不舍的心情，更要按捺住中途放棄的情緒，陪著孩子度過情緒焦慮期。然而，一旦撥云見日，孩子過了自己那關，內在控制情緒的“功力”便會更上一層樓。
以往談到“挫折”這回事，我們大部分都把焦點放在求學考試、求職升遷上，直到近年來發生的多起情殺事件，才讓我們開始注意到，人際關系、情感上的挫敗，才是最隱晦不顯、難以深入處理的心靈創傷。
也許有人認為孩子還小，這種做法可能會讓孩子受傷。就自然事實來看，這些情境并非我刻意制造，而是因為孩子本身的個性和想法，才會出現的挫折。我們應該正視這些事件的處理方式，而不是刻意忽略或繞過，讓孩子逃避問題，再安慰自己“以后長大再處理”。
每個年紀都有要做的功課和練習，一旦時機過了，也許就沒有學習效果了。
挫折可能引起負面連鎖反應，但也能因為正面引導挫折經驗，幫助孩子了解自己脆弱的方面，從而變成進步的力量。這些小小的“成功經驗”，在未來遇到更大挫折或困難時，就是孩子給自己的信心基礎。這些基礎不是爸媽給的空泛鼓勵，而是具體的回憶和經歷。
與孩子“作對”，并非只有作對，還必須讓孩子感受到情感上的支持，協助孩子想出解決辦法，并給孩子時間用自己的步調克服困難。
“山不轉路轉，路不轉人轉，人不轉心轉”，這是我想給孩子上的一堂課，只是這堂課難以言喻，自己轉過一次，就知道是怎么回事了。
思考的延伸
●每次感到挫折、難過的時候，孩子最常說的話有哪些？最常使用的發泄方式是什么？發泄完后，對情緒或事情有正向的幫助嗎？
●我們有沒有示范正確處理情緒的方法，還是我們的處理方式其實也跟孩子差不多？
●和孩子聊一聊，什么事情可以讓他們開心起來？什么訊息可以讓他們更有信心？當孩子心情不好的時候，希望我們怎么協助？
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