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某一天，我突然覺察到，我看似淡定的面容下，卻有一個極度緊張的肩膀。我努力地說服它松弛下來，可是幾分鐘之后，它又堅定地聳起來了。

我終于知道，十年的肩頸勞損，是怎么來的了。尤其因為生了孩子，長期和我媽生活以后，我覺察到，我的肩膀即使不是坐在辦公室，也時刻緊張地繃著。

我的媽媽，非常善良，甚至有時候專門利人絕不利己。可是，她說話永遠是指責模式。明明可以好好說的話，她的表達方式卻是這樣：誰讓你這么干的，你有沒有腦子；你看吧，你不聽我的，結果現在就這樣了。當然，她身上還有一個她們那代人的通病，就是在外人面前絕對和藹可親，然后再把外面接受到的那些負能量全數轉化成嘮叨抱怨暴躁，統統打包丟給家里人。

如果你也有一對嗓門高并且急躁的父母，你就會知道，在那種情緒高壓下長大后，心里很少會真正覺得輕松，很難真正高興起來。已經忘記純粹的高興和輕松，到底是什么感覺。時刻在害怕犯錯，沒有人在意你開不開心，只有人在意你做得是不是正確。你不開心，那又怎樣呢？

我的人生從來沒有像此刻，如此深刻地察覺到，我內心那些高興的能量，是如何全數犧牲在“正確”這件事上。他們那么用力地活著，維持著外面的用力，于是孩子成了用力背后的情緒犧牲品。

這是很多人成年后，得到些許權力后便肆意放縱的原因。凡所以前不被允許做的，偏偏要做個夠。可是那些放縱，最終傷害的還是自己，甚至離你想要的生活，似乎越來越遠了。

在我讀大學的第一年，我把許多不被父母允許的事情，全做了。打耳洞，染頭發，做指甲，穿短褲，談戀愛，吃垃圾食品，去很遠的地方見未曾見過的陌生人。結果是，爆肥十幾斤，考試第一次只是及格而已。這個結果，讓我得到高興和滿意了嗎？沒有。這樣縱容自己后，我不知道自己該如何面對畢業后的人生，我更不知道該如何面對再也塞不進去的牛仔褲。

但現在，我慶幸自己提早做了縱容自己這件事。它讓我了解到，我用否定自己，在為父母的錯誤買單。這才是最愚蠢的一件事。他們終究還是給予過我許多很好的東西，我在曾經那樣的正確中也曾得到過很多好的東西。

可是當年的我，沒有領悟到的一件事是：我繼續用力地去追尋著所謂正確的那些事。一方面我還是那個討好的孩子，一方面我卻因為那些痛苦的經驗拼命壓制著那些訴苦吐槽。能夠付出，卻不肯交付自己的心事。這樣的心境，不知底限地退讓，一直退到自己無法繼續的地步。

為什么面對親近的人，不能坦然地承認？為什么在他人面前開口說自己的痛苦，那么地難，唯恐別人覺得煩，唯恐別人不耐煩？因為沒有人讓你生來覺得：你是可以這樣做的，你是可以袒露自己的脆弱與痛苦的啊。

所以我才意識到，試圖轉移焦點的任何自愛，都不是真正的自愛。不明目的地shopping，不是自愛，只是發泄。因為別人覺得足夠貴，足夠好，所以努力地去擁有那些，不是自愛，只是虛榮。因為那會令人羨慕，令人更喜歡你，所以去成為那樣一個更好的自己，不是更好的自己，是更好的別人。

在長久的這種轉移焦點中，模糊了自我，在那些覺察面前，問自己，為什么我為自己做了那么多之后，我還是總覺得好累，我并沒有對自己滿意。甚至在我得到了更多的認可，更多的成績之后，我還是在懷疑當中呢，我對未來還是有那么多害怕呢。甚至在我和我媽生活過程中，我還是那么容易被她激起憤怒，和她互相指責起來。

原來，我只是接受了那些，并沒有真正放下。內心強大，才能道歉，但必須更強大，才能原諒。

我已經不再需要誰的道歉，不管是父母，或者是傷害過我的人。可是，我并沒有真正原諒。在我的潛意識里，我只是把他們鎖進了一個小小的房間里，在白日下，在大多數理智的時候，可以不看見那個房間。可是，在午夜里在疲憊低落的時候，它輕易地又敞開了，一切都還是在那里。

因為沒有原諒，所以那一切我都還背負著而已，雖然他們已經不能影響我的決斷和選擇，卻能輕易讓我不高興。

但我覺察到這些，我發現，我現在努力做的許多事，根本不是我想做的，也不是我必須要做的。我用力追求的許多事，反而沒有此前那么簡單純粹。

當你還在努力的時候，你以為那些已經擁有那些的人，一定是比你幸福的。無疑，他們比之你，的確擁有了更多選擇的權力。可是，當你發現，你擁有的許多，都不是你真正想要的時候，新的痛苦其實也隨之而來。

而面對這痛苦，唯一的辦法是，用你現在擁有的，轉化成感知自己的能量，而不是去追逐那些更多的更好的，去看看，那些是不是能令你更開心的。

我所見到的，在得到許多之后，得到自在和幸福的人，都不是特別用力的人，而是泄掉了許多力的人，變得更加簡單和純粹的人。

繞了一圈，還是繞不掉那些人與事。曾經，你把那些人與事壓在你的枕頭下，壓在你的背包下，你懷揣著一定要讓他們刮目相看的決絕上路，這些能量可以維持你一段時間，讓你雞血沸騰。可是再接著走下去，就開始貌合神離、分崩離析了。

我感激我過去十年的決絕，以及看清我的決絕，仍在我身邊的人。現在，我要丟掉那些決絕了。不再把默默流淚當作堅強，不再把拒絕關心當作善良，不再把自我保護當作成熟。這些其實都不過是把壓力轉化成更深的壓力壓制到心里去而已。

我也感激我過去十年的努力討好，它讓我敏銳地感知到別人的喜悲，擁有同理心，與人為善。現在，我要丟掉那些討好了。不再把廉價容忍當作包容，不再把依賴當作喜歡，不再用付出強迫交換愛，不再壓制自我當作付出。那些廉價容忍、依賴、強迫交換、壓制帶來的擁有，都是假象，最終帶來的是更大的自我傷害，以及直至死生的惡性循環。那樣換來的所謂的更好的自己，我不再想要。

我現在就想做一個高興的人，真正高興的人。做令我高興的事，遇到那些因為我高興就一起高興的人，而不是那些為了他高興令我自己不高興的人。努力不再因為別人的不高興，指責自己，反思自己，不要總是在努力地解釋和說服誰。省下那點力氣，為自己做一些決定，為自己留下足夠自我的時間和精力。