- 第8節 我多想
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我多想
2008年11月17日，12點34分，蕾吉娜
這幾天醫生允許我待在家里。誰能想到？我們原來根本不知道一個人接受了高強度化療后還可以回家。但明天這種“田園生活”就要結束了，我必須跟著打鳴的公雞一起起床，準時到醫院就診。我的免疫系統很快就可能被破壞，然后最糟糕的情況便會開始。當然不是一定會這樣，但我知道，很多人在化療期間情況都不好，很少有人在免疫系統被破壞的情況下不被感染。最糟糕的是人們永遠不知道會發生什么，是該毫無緣由地提心吊膽，還是毫無準備地面對可能發生的不好情況。上一周期的治療，我就毫無準備。沒想到，它是如此痛苦。當然，發生在我身上的情況可能是個例外。但我再也不會那么想：“這不可能發生在我身上。”我必須確認事情不會發生。
在家里的這幾天，我特別希望朋友們能來。但遺憾的是沒有人來。想來看我的人都有些感冒。而我現在不能接觸任何病人，這一點必須嚴格控制。我一旦和病人接觸，就可能被感染，病情會加重。我又是一個特別容易被感染的人。我們必須避免可以避免的事情。在醫院的時候，我特別想念我的朋友！現在好不容易回到家，還是不能見到他們，真是傷心。
每次聽朋友們說去參加聚會，玩得很開心，我的心里都隱隱作痛。我嫉妒他們。我也想去參加派對，打扮得漂漂亮亮，去獲得快樂。我想得要命！哪怕僅僅是還能梳理我原有的秀發。為什么過去我總是抱怨自己的頭發？它們本來就很美啊，現在可好，都不辭而別了。
我的意思不是不想聽我的朋友們講述聚會的事情。聽他們講述其中的一些事情，也很有趣。我們不能只說我的病情，那只會讓人感到壓抑。我只是想做他們能做的一切，只是想像他們一樣！我只是想告訴他們一句話：要懂得享受生活，享受生命！
我的情緒波動很大，有些神經兮兮——樂觀，悲觀，再樂觀，再悲觀。為什么我不能把開關永遠擰在積極樂觀上？這是不可能的。我恨自己把精力都耗費在傷心上。不過現在已經好多了，最初我只有悲觀的情緒。
發現得了這個病后，我習慣對自己說，我要死了，我不可能活下去了。現在，我已經做了很多努力，使自己不要總是那么想。當然，對死亡的恐懼依舊存在，但我已經學會把它放逐到內心最深處的某個地方，讓自己的日子就情緒而言好起來，只是還有反復。
離骨髓移植手術應該不遠了，我想最多還要等六七周吧。我既害怕，又期待。它可能意味著新生，也可能意味著死亡。不，它必須意味著新生！這次我一定有好運，一定！
18點51分
坐在家里的電腦前，翻看著以往的老照片，我多么懷念過去的時光！懷念嬉笑，懷念打鬧，懷念音樂會，懷念朋友們。將來有一天，我一定能重新過上那樣的生活……
27個網友跟帖了蕾吉娜的博客日記，鼓勵她。其中，蕾吉娜最好的朋艾麗•安寫道：
你好，蕾吉娜。雖然我們每隔一天都通一次電話，但我還是覺得應該在這里寫點什么。你開始寫博客，找到了表達感受的方式，真好！希望你能以此打開人們的眼睛，讓人們看到天是怎么塌下來的。3個月前，我們還一起坐在咖啡館里計劃我們的“美酒旅行”，6小時后，我們卻在醫院里抱頭痛哭。生活就是如此變幻莫測。你真的很堅強。任何人都無法想象，這幾個月里你是怎樣在地獄中穿行。等你康復了，我們一起好好享受生活，把所有的旅行、音樂會、派對和約會都補回來。現在你只有一個任務——把癌癥踩到腳下，然后回到我們中間。
愛你！
艾麗
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