- 第2節 第十八節
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但“天要下雨，娘要嫁人”，很顯然，這一切都由不得寒雪做主，她也實在管不了那么多，自己的事情已經夠費心夠煩亂的了。時光飛逝，一晃又過去了半個多月，自己除了上次好不容易才得到的那份退稿函除了找到那份其實并不怎么理想的工作，就再沒有其他成就——而且在事業上越來越找不到感覺，工作也越來越難以應對，總之就是一個字，煩！雖說那天在爸媽家人的開解勸慰之下，自己委實是釋懷了不少，再加上這三天的精心調理，似乎一切都沒有什么大不了的，可是寒雪知道“冰凍三尺，非一日之寒”，同樣地，要化解這“三尺冰凍”，也不是“一日之暖”就可以了結的，有些陰影一旦形成就是一輩子的事情，怎么可能三言兩語就立馬一筆勾銷？只不過暫時刻意回避不去想它罷了！而況又剛剛發生了小弟的事情，小弟自己自顧尚且不暇，無心再過問自己尚且不說，就連爸媽，恐怕從今往后又得將關注照顧的重心又偏到小弟身上了，就跟當年一樣。用腳指頭想想都知道，身為見多識廣閱歷豐富的他人父母，想法怎么可能如此純粹如此透明，如若不是為了金錢，說得更確切一些，是為了盡量多給小弟積攢節省一點開支，讓他往后的道路走得更寬更廣更遠，那么以家里當時的實際境況，就算再怎么補給，就算沒辦法供應自己讀那么多少人夢寐以求的民辦本科熱門專業，但既然他們有能耐起碼是硬著頭皮供應自己讀那個并不如人意的專科，雖說收費是最低廉的，可其實復讀一年的開支其實并不比它貴多少，同樣他們也理應供得起，斷斷沒有理由拒絕的啊——畢竟，后者雖說目前艱難困苦了一些，可以自己的實力，說前程無量真的一點都不夸張。而且自己當時早就想好了，并不打算拖累早已精疲力竭的父母太久，只要他們支持自己一次，哪怕就此一次，哪怕就這最后的一次，只要自己來年東山再起了，自己就出去打工做兼職，爭取憑借自己的能耐賺取學費生活費，爭取自己供自己讀完整個大學。想想那個時候自己起碼有“名牌大學”這塊鍍金招牌，就算其貌不揚，就算名不經傳，可如果要求僅僅如此，應該不是什么難事吧？是的，寒雪是這樣的躊躇滿志，這樣的信心滿懷，冷不丁迎頭父母一桶“冷水”就將她澆了個透心涼冰徹骨。當然母親的話還算委婉，總之就是覺得這樣未免太冒險了一些，畢竟這只是她的一廂情愿，而且萬一她來年再度關鍵時刻犯病，再度希望落空，到時無疑會感覺更痛苦更壓抑，她又該何去何從呢？并非懷疑她的能力跟實力，實在似乎世事無常，任何事情都是難以預料的。父親的話就相對直率多了：“可那樣的話，你走出大學校門的時候，就已經24歲了！”耳聞那些，寒雪差點沒昏厥過去，24歲怎么了，在這樣一個文明開放的年代里，年代根本就不能成為阻礙讀書考學的理由。不過隨即她就恍然大悟，雖然父親沒有再往下說，可知父莫如女，父親的心思細膩敏感的寒雪又怎么可能看不出來？他是在擔心自己嫁不出去呢！畢竟，這邊有早婚早育的習俗，按這邊一般人的眼光，這個年齡實在是不小了，起碼早已過了談婚論嫁的年紀，更有甚者，幾乎孩子滿地跑甚至已經入學了！可是這都什么時候了，他還在想著這些問題？再說，他如若當真在意那些的話，當年自己以一分之差中考落榜的時候，他壓根沒有必要費盡周章地籌措費用供自己走進高中大門，只管讓自己參加工作邊等著嫁一個條件相對較好的所謂“意中人”好了，何必要如此自作自受，繞了一大圈居然又回到了起點？所以很顯然，這同樣只是借口，而并非他的真心話，天底下哪有如此不可理喻甘愿做“賠本買賣”的父母？望子成龍，望女成鳳，自古皆然，絕非今天才有的特有現象，寒雪幾乎敢在心底跟任何人以任何賭注打賭，父母是在意自己的前程的，說望女成鳳真的一點都不夸張，只是凡事都有個輕重緩急先來后到，正所謂“兩害相權取其輕”“兩利相權取其重”，如若將自己跟小弟寒強的前程放在天平的兩個秤盤上，孰輕孰重，毋庸置疑，他們會豪不猶豫豪不夸張地立馬偏向小弟那邊，也許這是“重男輕女”的封建殘余思想在作祟吧，時代在進步，人的觀念也在不斷發展完善，但有些東西不是一下子就可以徹底摒棄的。對這一點，寒雪毫不懷疑，當年如此，那么在自己已經“完成”學業的今天，他們當然更有理由這樣做了。那寒雪還奢望什么呢？還是繼續只管做好自己的事情好了，對，明天一早就去上班，對于家里的這一切，則大不了“眼不見心不亂”，至于事業，反正事情已經到了這個地步，眼下也根本沒有心思做，反正來日方長，還是等小弟的事告一段落，起碼是暫時地告一段落了，再說吧！
可是，寒雪沒有想到，財都是往旺處奔的，倒霉的事也習慣或者說喜歡往一塊兒湊，等她次日早上由于起床稍稍遲了一些，緊趕慢趕總算在規定五分鐘之前趕到工作位置的時候，卻驚訝地發現她工作了半個多月的位置上已經有人了——是個跟她差不多大的女孩子，不過長得可比她漂亮尤其是苗條多了，白白凈凈清清純純的，披肩碎發很直順很閃亮，氣質很高雅，穿著打扮言行舉止更是無可挑剔，操作方面也很嫻熟，總之是比自己完善多了，幾乎是個“全人”。在見到寒雪站在她一邊的那一剎那，她甚至還微笑著點了點頭，邊禮節性地問候了一句：“小姐，你找誰啊，有事么？”剎那之間，寒雪雖然沒有回頭，卻明顯感覺到店內所有人的目光都集中在自己身上了，一時之間感覺如坐針氈，渾身都不自在；甚至，她隱隱覺得那女孩子其實也是知情的，只是故意不點破，或者根本就是揣著明白裝糊涂，就想讓大家伙自己的笑話了。所以，寒雪可沒心思欣賞她的美貌跟風度，也沒有過多的自慚形穢，只是感覺有些氣急敗壞，卻又有氣無處撒——終于，她只得默默地退了出去，卻還是禁不住來到了當初招聘自己的老板辦公室，不為別的，就想討一個說法。說得更確切一些，她并不想干涉老板換人，似乎她也無權干涉，可最起碼事先也得跟她招呼一聲吧，怎么不聲不響就讓人頂替了自己的位置？那老板似乎早料到她會來找自己，而且很顯然已經似乎已經“恭候”多時了，在見到她的那一剎那，表現得頗有風度，甚至還親自給泡上了一杯上好的龍井，然后才不溫不火地切入了正題：“小吳，不好意思，我……當然我得承認你的操作以及應變能力都無可挑剔。可是，你更應該明白，做生意最講究的理應是時效跟信譽，尤其是我們做小本生意的人，實在沒辦法因為你一個人消耗太久啊！我沒有責怪你的意思，你身體不好休假原本無可厚非，只是……只是我們的店子還得正常營運啊，一天甚至一分一秒都耽擱不得，又怎能……所以，我真的很抱歉。當然也有可能是我們沒有福分，可能我們這個淺潭壓根就容不下你這條巨龍，你還是另謀高就吧，相信一定找到比我們這邊更好的工作，事在人為，不是么？”老板說得很動情很真誠，可寒雪知道人家只是逢場作戲，只是為了維系自己的風度跟寬宏大量慈悲滿懷，壓根當不得真的，不過寒雪還是表現得不卑不亢：“謝謝老板，其實不是你們店子適合不了我，是我迎合不了你們的需要。真的應該感謝你們，感謝你們給了我這個歷練的機會！”說著，就欲轉身離去——至于工資，也就上了半個多月班，折算下來也就三四百塊錢，雖說現在家里真的很需要錢，可也犯不著因為這區區幾百塊錢破壞了自己的形象，權當是“交學費”了吧！冷不丁那老板從身后叫住了她。“怎么，老板，還有事么？”寒雪緩緩地回過頭來，嘴上不失風度，心里卻禁不住嘀咕道，我都被你辭退了，你還嘀嘀咕咕沒完沒了個什么勁，煩不煩啊？老板勉強笑了笑，遞過一個密封的信封：“這是你的工錢。當初我們說好了是八百一個月的，可畢竟是我們毀約在先，理應承當一定的責任。所以你雖然只在這邊呆了不足二十天，我還是叫財務照一個月結算給你了！”“是么？”寒雪明顯一怔，有些感動，可更不想因為這點小錢搖尾乞憐卑躬屈膝，于是索性打開信封，從中抽出四張返還了回去，“工錢嘛，既然老板愿意給，那我就不客氣收下了，不過正所謂‘無功不受祿’，我只拿我該得的，多余的我一分錢都不要！”然后便頭也不回地走了出去，到底維系了那么一點自尊殘片。那老板顯然也微微有些觸動，雖說少破費幾百塊錢是好事，可寒雪的“君子愛財，取之有道”風度還是令他有些刮目相看，甚至有些后悔當初草率的辭退舉措，但畢竟覆水難收，也只能盡量搖了搖頭，強迫自己不去想她了！
走出那家超市大門，寒雪強裝的一點堅強跟滿不在乎漸漸瓦解，她甚至有一種全身力氣都已經用盡了的虛脫感。情不自禁地，就有兩行碩大的淚珠緩緩地順著她臉頰滑落下來，有幾顆不經意間就滑過了嘴角，感覺是那樣的咸那樣的苦那樣的澀，一如她的命運——她真的不知道自己究竟做錯了什么，命運竟然接二連三地將她推到風口浪尖當中，甚至不給她那么一絲喘息的機會，就又不得不迎擊新的挑戰新的磨難！想想，她真的覺得好失敗好無助。當然倒不是說這份工作對她有多重要，或者說她有多么的看重多么的在乎這份工作，原本這并不是她想要的，丟了就丟了吧，無所謂，真的，天涯何處無芳草，這算個什么事啊？可是她更明白家里的境況早已今非昔比，山窮水盡，就眼下自己的處境，也實在不是可以恣意挑剔任性的時候。人總是得首先有了最基本的生存保障，然后才有資格談發展談出路——而就眼下的這種社會形勢，要找一份像樣的工作是何其的不容易，甚至包括那些其實并不怎樣的，或者你根本就看不上它，不想它更狂妄，甚至連一絲嘗試的機會都不愿意留給你，這并非夸大其詞或危言聳聽，生活原本就是這么的現實跟殘酷！而況，她的境況又是那么的特殊，要講明目前的處境恐怕不是三言兩語就足夠的，可正如先前無數單位所表示的，人家需要的是你的能力，是你的吃苦耐勞精神，誰有那個閑情逸致聽你說那么多廢話啊？行就是行，不是就是不行，大路朝天，各走一邊好了，又何必苦苦糾纏沒完沒了？再說，這跟你想從事的工作又有什么關系？可是對于寒雪本身，其實她并不想快意地表現出自己多么的高人一等與眾不同，可有些事情有些狀況并非她不想提及就可以輕易抹殺忽略掉的，一切都是明晃晃的事實，想逃躲想回避都不可能，而這，首先就給人家用人單位留下了不怎么好的印象，起碼也是有陰影的，又哪里還有機會給她？而她也真的厭倦了那種面對別人咄咄逼人連珠炮似地詢問，明知人家并不信任自己，而且滿臉的鄙夷不屑滿臉的嗤之以鼻，卻還得拼命裝出一副很懵懂又很真誠很討好的樣子去迎合他們的生活，她是真的不愿意將自己的一切全都赤裸裸地展現在人前，甚至連整個自尊跟驕傲全體給全體出賣了，對此，她是真的疲憊了，也反感到了極點。那不是她想要的生活，真的不是！一直以來，她都覺得人各有志，與眾不同根本無可厚非，而要找一份暫時維系生活保障的臨時工作也是人之常情，順理成章，我出力，你出錢，一旦我走人，大不了你停薪除職外加另請高明罷了，這算什么呀，就業的選擇原本就是雙向的，就講究個你情我愿，講究個雙贏互利的效果，沒想到事實偏偏……簡直苦不堪言，一言難盡啊！
展望未來，寒雪不由感覺一陣迷茫。她是真的沒有信心了，當然不是不相信自己，實在是難以相信這個社會，總覺得它跟自己想象的實在相差太多太多，似乎壓根就難以找到適合自己的位置。當然也或者，是自己生不逢時，根本就迎合不了這個社會的需要——是啊，在錯誤的時間錯誤的地點，又怎么可能找到正確的或者說自己想要的東西呢？
明天，路在何方？
寒雪無數次禁不住在心底暗問自己纏繞在心中太久太緊的問題，卻始終答案不得而知，但，路還得繼續硬著頭皮走下去。雖說“天涯何處無芳草”只是自欺欺人，未免太夸張了一些，但如果就此放棄，未免太不出息了點？雖說之前嘗試了無數次也碰壁摔倒過無數次，但凡事不能一概而論，人首先得相信自己，只有自己相信自己了，才有可能贏得別人的信任；再說事務總是變化發展的，每時每刻都不盡相同，未來跟過去當然更大不一樣，人要學會自我減壓，學會向前看，而不能老是生活在過去的失意陰影里，不能老用過去的挫敗跟打擊束縛自己，而不敢越雷池半步，不能老用一成不變的目光看待問題。都說人最大的敵人只有自我，戰勝了自我，所有的問題也都迎刃而解了；而如若絆倒在自我的絆腳石前無力自拔，那任何人都拯救不了你，只能聽之任之，自生自滅，不是么？
再說，就眼下這個情況，時間還早，天色也很晴朗，自己真的沒有理由非得回去不可。再說回去干什么呢？小弟的事情已經成了定局，自己就算回去了也幫不了他，反而還得加倍承受那種沉悶壓抑的氛圍——這不是自己沒事找事活受罪么？真的，家里籠罩的那種愁云慘霧實在太濃郁了，僅僅一個晚上——昨晚這一家子幾乎徹夜未眠，父母整晚都守候在小弟身旁，就怕一個不留神他會想不開（真是不公平，想想自己當初的痛苦跟無奈絕對不亞于小弟現在，他們卻只是簡短問候安慰了幾句，就各自借故回房去了，怎么他們就不怕自己想不開的），會做出什么過激極端的事情來；而寒雪，雖然兀自躺到了床上，并且把燈關了，裝出睡得很熟很香的樣子，其實壓根就不曾睡著，滿腦子都是浮想聯翩，簡直有千頭萬緒，卻混亂交錯在一塊，真個是剪不斷，理還亂，整晚整晚的，她就這樣眼睛瞪得大大的，盯著上面的天花板出神，雖然其實什么都看不清楚，她卻似乎想透過這黑糊糊一片的天花板乃至屋頂看透人世間所有的浮華滄桑——她就感覺自己已經受夠了，感覺都快爆炸了，如果要她就此回去再度承受那些亂七八糟的東西啊，老天，還不如干脆一刀將她殺了來得爽快！與其那樣，倒不如在這周邊的小鎮街道轉轉看看，權當是散散心好了。說真的，回來這么久以來，一直忙忙碌碌的，還從未如此閑散如此自我解壓過呢，雖說家鄉的風景很單調很乏味，也就那么一些樸實無華的東西，當初沒去城里的時候幾乎懶得去看，當然那些東西也實在不登大雅之堂，更無法跟城里的富足繁華相提并論，可是偶爾出來一次，寒雪卻忽然發現這邊的景象其實也有一種別具一格的韻味跟格調，尤其是田野莊稼邊的空氣，是那樣的清新那樣的舒暢，甚至還隱隱飄散著一種即將成熟莊稼的香味，幾乎能將人給陶醉了……這樣或者平淡，可又何嘗不是一份難得的清靜跟閑散，而且說不定自己今天否極泰來，驅除了晦氣跟霉運，拋棄了那份其實并不合適的工作，說不定反而另有一份意想不到的收獲，又何樂而不為呢？
事實當然不可能那么盡善盡美，不過那天，寒雪總算見識夠了家鄉附近的小鎮村落田野小溪，紛亂浮躁的情緒也漸漸平息冷靜了下來，順利度過了那個原以為會很漫長很難捱的白天。甚至等到那天即將結束的時候，她幾乎忘卻了一切的不快跟感傷，心情很好地就近在一家商場里給家里每個人都精心挑選了一份禮物——雖然受實際條件限制，那些東西不是很值錢，卻真的很實惠，而且恰恰是大伙最需要的。還幸虧寒雪一貫細膩，要不然想必她無論如何都難以選中那些東西的，畢竟他們誰都沒有跟任何人說過，可心細如發絲的寒雪還是不怎么費力地就打探清楚了，想到這一點，她不由笑了笑，感覺蠻有成就感的。
寒雪柃著大包小包的東西跑回了家，冷不丁家四圍靜悄悄的，家人全都不見了蹤影，門鎖則是鐵將軍把門——奇怪，他們都跑哪兒去了？記憶中，還從未有過這類現象呢！即便真有什么事情要出去，也總得留有一個在家里吧！寒雪滿腹狐疑地在一貫的地方找出門鑰匙，把門打開了——才一進去，就聞到了一股濃郁的飯菜香。在餐桌正對著門的方位上，則擺放著一張密密麻麻寫滿字的字條，上面用茶杯壓著。寒雪猛地撲過去，信手拿起字條：“雪兒：我跟你爸爸帶你弟弟到你外婆家去了，他的心情不太好，感覺甚至有些不對勁。整天悶在家里實在不好，真擔心他會沒病也悶出病來，所以我們就帶他出來走走，權當是散散心好了！
“飯菜已經替你做好了，都是你最愛吃的菜肴，你就一個人吃吧！我們今晚就不回來了，明天也還得看情況，你一個人在家好好地照顧自己，相信你一定可以的，畢竟你已經長大了，這些飯菜應該夠你吃兩三天的了。當然如若如若你不愿意一個人呆在家里，你也可以過來找我們。不管怎樣，我們都會尊重你的選擇，而不會再強求你做任何你不想做的事情了——類似的教訓僅有一次足矣，我們都不想再明知故犯了故伎重演了，無論是大事還是小事。所以，你就自己看著辦吧！
“對了，你房間的書桌上有你的一封信，是一個黎姓女孩子從N市發過來的——就是你那個結拜妹妹吧！看得出來，你們的關系實在不錯，情誼深厚，真讓人羨慕。請注意查收！”
下面則是署名跟日期。寒雪的滿腔熱情頓時冷卻了下來。早該料到會有這么一出的，昨晚的情形實在太嚇人了，父母不可能對此無動于衷的，要怪只能怪，自己太后知后覺。再想想，寒雪就不由長長地吁出了一口氣，都走了也好，自己又不是小孩子了，何必還要去湊那個熱鬧？再說自己這些日子的煩心事已經夠多了，剛好可以趁這段時間好好清靜清靜，好好想想往后的道路究竟應該怎么走，他們愛走就走，愛回來就回來，自己管不著，也不想管，甚至根本沒有那個閑心操心過問。何況，今晚自己其實并不孤獨，不是還有可斐的信在陪伴自己么？一想到可斐，寒雪就禁不住百感交集，思緒萬千，這死丫頭，自己都回來這么久了，怎么到現在才想到給自己寫信啊，還以為她已經把自己忘了呢，還以為自己跟她的友情又落入了逢場作戲人走茶涼的俗套結局呢！還好只是自己胡思亂想——當然也或者，自己應該主動寫信給她，可是這死丫頭，她又不是不知道，自己要處理的事情實在太多，她就不能多體諒一些么？再一想，寒雪就內心里涌起了某種莫名的感動，忽然想起當初并沒有給她自己的聯系方式，當然自己對于她遞過來的聯系方式也當即就順手丟掉了，因為不想隨便打亂對方的平靜生活，不想將自己的失意跟無助赤裸裸地展現在人前，這些年她也漸漸看明白了，發展才是硬道理，人終究能依靠的只有自己，此外任何人都靠不住的，所以她雖然心系可斐，更想關注可斐的一切，可自顧尚且不暇，又有什么資格跟閑情過問別人的事情？一切聽憑緣分吧，她想跟可斐重逢，可正如她曾經跟可斐約定的那樣，只想跟可斐重逢在彼此起碼是自己單方面功成名就的時候——畢竟，可斐起碼還有顯赫的家世，光是祖父輩的光環就足以讓她光彩奪目了；而自己可真的什么沒有，除了一身自己看得很重實則根本不名分文的傲骨！可她還是寧愿相信所謂的緣分，相信如若有緣，天涯海角自會不期而遇再相逢，如若無緣，即便近在咫尺，也會有緣無分擦身而過，說白了，緣分可遇而不可求，也是強求不來的。她不想奢求什么，在她，沒有比活出自我更有意義的事情了！
但不管怎樣，現在能突兀地收到可斐的來信，光是想想幾經展轉費盡周折好不容易才弄來自己聯絡方式的良苦用心，就足以讓寒雪感動不已了。雖然兩人才分別了三個月不到的時間，但外面的世界每天都在發生翻天覆地的變化，這么長的時間，得有多少變故發生啊！天知道這段時間她過得好不好，尤其是專轉本考試，記得她曾經跟自己說過，雖然她本身并不在乎，可卻是父母家人最最看重的東西。她也是為了父母家人安心才報名的，不知道她有沒有順利通過……
想著，寒雪不自覺地匆匆關上了門窗，就加快腳步來到了自己的房間里。
果然，如母親所預料的，是可斐的來信——當然信封上只有一個“黎”字，并未署名，可寒雪太清楚可斐的筆跡了。再說她除了可斐，可沒有其他黎姓又分外合得來的同學或者說是朋友了。此時此刻，可斐的信就那樣靜靜地躺在寒雪的書桌上，那樣恬淡，而又那樣溫馨，讓人倍感溫暖。無須拆開，光是這樣靜靜地凝視著信封，凝視著信封上那些熟悉的字跡，對于此時的寒雪而言，就是莫大的幸福跟享受！
但在好奇心的驅使下，寒雪并沒有凝視信封太久，就迫不及待地拆開了信——首先掉下來的是一疊照片，是當初自己臨別之際兩人匆匆照就的合影。當時也曾為沒有及時拿到那些照片而耿耿于懷過，不過隨即就自我釋懷了，算了，也許自己跟可斐真的是有緣無分吧，想留點紀念也不是那么容易的——再加上這么長時間不曾聯絡，寒雪早已對此不再抱什么期望了，滿以為可斐也會就此作罷，是啊，別的不說，她實在想象不出人家會為此白白花費幾塊郵費（更別提那筆或者不是很多可起碼對于寒雪而言絕對不是小數目的膠卷沖洗費了）的理由，反正今后就各奔東西了，話自是說得動聽，可再好聽的海誓山盟其實都只是過眼煙云，誰知道究竟還有沒有再度碰面的機會，何苦自討苦吃呢？可此時此刻，坦白說，意外收到那幾張依然笑得那么燦爛的合影，寒雪還真有些莫名的感動跟興奮，就沖著她的這份苦心跟用心，自己就沒有好好珍惜這段情誼的理由，不是么？再然后，才是寫滿密密麻麻字跡的厚厚一疊信箋：
“雪姐：
“光陰荏苒，一晃已經你我分別已經三個多月了。短短的三個多月，也就一百多天的時間，于我卻真的有一種恍若隔世的感覺。似乎所有的大起大落大悲大喜都在這些時間里發生了，浮華散去，鉛華洗盡，生活又回歸了原本的平靜面目，內心里除了空虛寂寞，居然也沒有了太多的想法——除了，除了偶爾回首再度看看那些我們攜手一路走來的日子，想來居然比當初更多了幾分感慨跟觸動……
“應該說，跟你的相遇相知本身就是上蒼對我格外的恩賜。又或者，上蒼其實是公平的，給誰的都不可能太多，正所謂樂極生悲，否極泰來，在一個人過于得意順利的時候總是會迎頭澆上一桶冷水，讓人及時清醒居安思危；而在一個人經歷了所有的坎坷曲折之后，也總會給人那么一點點希望——也許，這就是所謂的“天無絕人之路”吧。在我們雙雙經歷了出乎意料而又出乎意料的生命重創之后，意外安排了我們的邂逅結識，至今，我仍看不透上蒼這樣安排的用意究竟是什么，可是自打跟你認識以來，我確實少走了不少的彎路，也算是看透了好多之前那么多年不曾明白的東西，看透了所謂的人生真諦。人來到這個世界上，如若只懂得享受，只一味追尋層次越來越高的奢靡生活，卻不思付出不思回報，那哪怕得到的再多，又有什么意義啊？或者，那根本就是動物的生存方式，只有沒有理智不能明辨是非的低等動物，才會一味地追求享受跟安逸，而偏偏這樣的追尋也是無度的，而且是會上癮的，茫茫人海，漫漫人生，何時才是個頭啊？這樣的人生又有什么意義呢？換言之，人生在世就要奮斗，尤其是要為自己心儀的事情全心打拼付出，或者人生根本就是一個拼搏犧牲的過程。所謂功成名如愿以償其實只是人在某一特定時刻的特定狀態，而且‘成功’本身并無具體的界定，起碼也是因人而異，無法一概而論的，當然也是相對的，正如某句經典的臺詞所說，‘人生無所謂幸運或者不幸，只有一種境遇跟另一種境遇的比較’，不是么？
“所以，雪姐，你走了之后，雖說我偶爾會因為思念你而心痛得難以喘息，而整夜整夜難以入眠，但總體上，我的精神狀態還算比較好。尤其是在做自己想做的事情，哪怕僅僅是為了迎合爸媽家人的愿望而不得不做的事情的時候，我不敢說自己當真不折不扣百分之百地投入了，但應該說我基本還算全神貫注的，起碼沒有因為走神而白白漏掉了一些學習復習的要點。而且，我好像一下子開竅了，感覺腦子里異常清涼異常清醒，好些先前懵懂或者起碼是模棱兩可一知半解的東西居然一下子就明白了，甚至學會了將其實并不連在一起卻又存在著某種微妙聯系的東西融會貫通，并且一竅不通。自然，展望未來，我是躊躇滿志，信心滿懷的——當然我不敢說自己的明天一定可以達到怎樣的境界跟高度，但最起碼我應該可以做好自己想做的事情，應該可以不讓父母家人失望，應該可以順利完成對自己發展方向的理想定位，應該可以……
“而說到這些，雪姐，自然而然地，飲水思源，我不得不提及你，不得不感謝你——我知道，這一切都是你在潛移默化不知不覺中給我的。我太了解自己的個性了，如若沒有你的影響跟義無返顧地在前面開路，我依然只會破罐破摔，渾渾噩噩，茫然度日，雖說這并不是自己想要的，而且曾經的自己也真的不是這個樣子的，可是我更明白，自己從來都是‘寧為玉碎，不為瓦全’的，從來都是不肯屈就不肯壓抑自己的個性的，而夢想一旦破碎了，再怎么著都無力還原無力歸位了，那我還打拼個什么勁啊，就這樣吧，得過且過稀里糊涂度過此生，或者也未嘗不是一種幸福，雖說碌碌無為，可起碼風平浪靜，起碼安逸、起碼不會有太多的波折啊！再說，這并非我一個人的特例，之前不是有好多人已經這樣安然度過一生了么？想必之后這樣的人還會有，而且還不在少數，既然別人都可以，那自己憑什么就非得脫俗呢？是你，讓我重新找到了自我，重新找到了自信跟生活的激情，找到了前行的方向跟發展的出路。是你，讓我每一天都過得很充實，雖有些辛苦有些忙忙碌碌的，卻更能體會到一種奮斗中特有的甜蜜跟對未來的無限憧憬——這不能不說也算是一種難能可貴的幸福。而這種幸福，如若不是因為你的及時出現，我會因為當初的一時沖動而做出的荒唐舉措，結果盡管為之付出了九牛二虎之力，幾乎傾其所有了，卻依然陷入了萬劫不復怎么做都是錯的尷尬境地，我會一直陷入對這件事的深深懊惱跟自責當中，根本無力自拔，而且可能這一輩子都無法解脫出來了。那么，又哪來的幸福？尤其是這種奮斗中的幸福，大概是我這一輩子都難以企及那樣靠近的奢望，那我這一輩子會淪落成怎樣碌碌無為怎樣無能懦弱的尷尬境地呢？我，簡直難以想象……
“我以為總算苦盡甘來，以為自己跟雪姐你的重逢也指日可待——對了，雪姐，你在寫作方面是有天賦有靈性的，而況你又是那樣愛它，為之不惜拋卻了所有，不惜切斷了所有的退路跟轉圜余地，不惜投入了全部的身心跟熱情，愛得那么死心塌地，簡直可以說是轟轟烈烈，那么想必，這幾個月打拼下來，你應該已經如魚得水，取得了一連串令世人矚目關注的成就了吧？不介意的話，雪姐，什么時候給我拜讀一下吧，好么？相信一定可以給我全新的啟迪，讓我茅塞頓開的！你不要誤會，雪姐，我沒有惡意，我相信你的能力跟才華，而且我對你的真誠跟支持從來都是無條件的，所以不管你寫成什么樣子，只要出自你手，相信我一定會喜歡甚至愛不釋手死心塌地接受的。而且我更相信你的眼光獨到，寫出來的東西自然也會與眾不同發人深省的，所以雪姐，請不要懷疑我的真誠，不要拒絕我的請求，好么？想必現在的你正當春風得意，躊躇滿志，幾乎忙得焦頭爛額不可開交了，就跟當年我們攜手并進共同為未來打拼的時候一樣，或者相對于當初是有過之而無不及，但不管怎樣，我懇求你，不要忽略了我們的友情，不要中斷了我們的聯系，不要把我只是當成已成追憶的匆匆過客，不要……希望在百忙之中，你還能惦念我，甚至主動跟我聯系，那對于我而言可算是莫大而又意料之外的驚喜了！畢竟，在我眼里，雪姐，你是至高無上獨一無二無可取代的，我真的不能沒有你，我簡直不敢想象以后沒有你的日子里，我一個人要如何獨自茍且存活。當然我沒有懷疑褻瀆你的意思，可也許是太在意太看重你了，又不知猴年馬月才能再度聚首，我還是禁不住胡思亂想，希望只是我的胡思亂想，畢竟世事無常，正所謂‘不怕一萬，就怕萬一’，相信你一定一定可以理解我的心意的，對吧？你曾經說過，但愿跟我相逢在彼此功成名就時，這未免把再聚規劃得過于遙遠了些，但所謂的‘功成名就’其實同樣沒有固定的界限，而同樣只是相對的，只是這一階段跟前一階段的對比，或者我們的重逢不應該只有一次，最好在每個階段性的勝利之后，我們都能團聚一次，共同慶賀一番，你說好吧？但不管怎樣，我都寧愿相信你會說話算話，而不是隨隨便便就食言就出爾反爾的，相信你不會拒絕我這一小小的要求的，對吧？而且，說不定你會跟我一樣，因為重逢在即，而歡呼雀躍而激動不已呢！所以，雪姐，我老早就在心里盤算好了，等到專轉本考試結束，等到我順利考取本科的結果一揭曉，我相信一定會的，我們就在N市團聚一次，你的來回路費以及一些形形色色的開支費用以及誤工就算我的——我做東，我沒有惡意，只是畢竟我是本地人，理應略盡地主之宜而已，你不會拒絕吧？我相信功夫不負有心人，相信自己一定可以的，并且對我倆的重逢一直很期待很看重——在那段最辛苦最忙碌的奮斗歲月里，這幾乎成了我內心里最溫暖最親切的東西，成了我勇往直前百折不撓咬盡牙關挑戰一切障礙的力量源泉出，成了我堅持到底的唯一理由！
“可是，我卻忘了，生活不會永遠那么風平浪靜，計劃永遠都趕不上變化；當然也或者，之前我的生活太安逸太幸福了，甚至有些完美，連老天都有些妒嫉了；當然又或者，這就是所謂的‘萬一’所謂的‘出乎意料’吧，生活就是這樣，絕對不可能每一份付出都能得到回報的，甚至根本得到的跟付出的壓力就嚴重不成比例，也壓根無法一概而論的……結果，結果居然再度失敗，并且以一分之差被絆倒在本校的錄取線之外。那一刻，晌晴的天空頓時烏云密布，雷電忽閃，下起了滂沱大雨，我只覺得天昏地暗，天旋地轉，甚至有一種天已經塌下來的錯覺；只覺得，剎那之間，天地萬物統統化為了虛無，起碼也失去了其應有的意義。那一刻，我甚至想哭都哭不出來了——當然你是知道的，考這個本科并非我的意愿，這樣的結果對于我本身或者也沒有什么，說不定反而是好事，起碼從此我不必再一心二用戰戰兢兢如履薄冰勉為其難了，可是……我跟你說過的，父母家人把這次考試看得無比重要，我也是不忍心辜負他們的期望才勉強報考的，而且雖然不喜歡，我相信自己有這個能力，既然可以，為什么不試一下呢？起碼那樣可以讓家人得到寬慰，看到那么一點零星微弱的希望，又何樂而不為呢？就算自己當真不喜歡，沒辦法堅持到底，但正所謂邁出關鍵性的一步，從此就可以‘海闊憑魚躍，天高任鳥飛’了，又何愁沒有發展的出路呢？起碼自己曾經為之付出過，并且為之盡了全力，也算給了父母家人一個交代，自己也可以問心無愧了，不是么？現在這算什么，除了證明的懦弱跟無能，除了讓父母家人灰心失望，還能說明什么，還能怎樣？再說這樣的結果也實在大大出乎我的意料了，我相信自己可以的，而且明明為之付出了全部的努力，可為什么到頭來……上蒼真的太不公平了，為什么接二連三沒完沒了地將挫折打擊強加到自己身上，那一刻，我甚至有了一種回到兩年前高考意外（起碼跟我曾經的預想跟期待有著不小的差距）時那種叫天天不應叫地地不靈的絕望無助處境的錯覺，我甚至分不清哪是真實，哪是虛幻，哪是現在，哪是過去……
“真的，我不知道該何去何從，尤其重要的是，我不知道該如何該對父母家人交代，甚至壓根無從面對他們。回想一直以來，他們對我寄予了太大的期望，也為我付出承受了太多太多，卻從來不肯委屈我分毫，幾乎對我有求必應唯唯諾諾的，無論是大事還是小事，無論是前程發展還是日常出路，雖說他們偶爾也會提些建設性的意見跟建議，但在原則上，他們從來不肯輕易違背忽略我本身的意思。因為他們清楚，我才是唯一的當事人，未來的路也勢必只能靠我自己一步一步慢慢走下去——而那次執意讓我去我們班報到，可以算是他們唯一的一次“強人所難”吧。可從嚴格意義上講，也算不上是，畢竟這是我自己一手造成的，雖說結果不盡如人意，可我畢竟已經不是小孩子了，理應對自己的選擇負責跟承擔一切后果。他們只是想讓我明白這樣一個道理，自己的事情自己做主了，就必須對自己的行為舉止負全責，人生路看似漫漫，其實稍縱即逝，我們每個人到頭來唯一能依靠的終究只有我們自己，誰都不可能庇佑照顧我們一輩子，更無法取代我們走完未了的人生路，所以從現在從此刻開始，我們就必須對自己負責，不要隨便草率地做出決定，更不要為隨隨便便就為自己之前的決定而耿耿于懷追悔莫及，總之我們應該凡事慎之又慎，不要讓一時的陰影伴隨終生……道理是再淺顯不過的，而且滿滿的都是他們的良苦用心，我當然不可能不懂，也不可能一點都不為之動容，可是雪姐，你知道么，在認識你之前，我常常莫名其妙就無端將所有責任都強加推卸到家人身上，而且根本情不自禁不由自主，總覺得他們太偏執太武斷也太認真了，就為了當年我的一個小小的沖動，居然如此上綱上線，大張旗鼓，狠心到當真要去一個我壓根就不去想的地方活受罪，而況他們又不是沒有這個能力，哪怕去讀民辦的也好啊，起碼沒有偏離本質，何苦要這樣委曲求全呢？直到在你的漸漸感化下，我才漸漸明白了自己先前的天真跟愚蠢，明白了自己之前的不負責任跟不知天高地厚，禍是我自己闖下的，當然得由我自己一肩承擔，憑什么要平白無故拖累無辜的家人呢？可是現在，我是真的茫然了，也困惑了。我是真心實意想了卻家人的心愿，發自內心想為家人做點事情，可為什么到頭來還是一樣的結果？我簡直不知道自己到底做做了什么，為什么好端端的，想做點事情卻這樣的力不從心，這樣的造化弄人……人世間還有比這更無情更無奈的事情么？
“雪姐，我真的能想象這次我的再度挫敗對父母家人的打擊到底有多大，我能想象他們那種錐心刺骨的痛苦跟無奈，或者比我自己的還要強上千倍萬倍。所以，如若他們沖我大發雷霆或者罵我一頓揍我一頓，我是完全可以理解的，而且心甘情愿無怨無悔。這是我虧欠他們的，理應償還，而且說不定因為這樣，我內心里的愧疚會陡然減少不少，說不定會就此如釋重負、輕裝上陣呢！所以面對著家人一言不發沉默靜寂，面對著他們臉上密布的大朵大朵陰云，面對著他們仿佛一夜之間老了幾十歲的憔悴衰老容顏，面對著他們滿臉的失望跟沮喪，我雖然緊張得幾乎難以喘息，心撲通撲通的差點沒從嗓子眼里跳出來，可也感覺沒什么好怕的，不就是一場狂風驟雨么，有什么大不了的？咬緊牙關承受就是了，說不定等到他們發泄完了，一切就雨過天晴，又見彩虹了。可是我萬沒有想到，我預想中的他們會暴跳如雷會大動干戈會口不擇言一發而不可收拾的種種不堪局面始終沒有出現。他們各自靜坐發呆了一天，次日他們就盡量裝出了一副若無其事的樣子，甚至嘴角還流露出了一絲再熟悉不過的若隱若現笑容——可我知道，他們這是在偽裝，在強顏歡笑，實則，他們的內心里在流淚，在滴血，想想一味只圖索取而不曾回報過分毫的我都無法這么快就釋懷，而況是為之付出了太多太久也期待了太多太久的他們呢？看到他們這樣，我的心里真感覺酸酸的，與其這樣，我倒寧愿他們狠狠地罵我一場，揍我一頓，哪怕是狗血淋頭，哪怕是皮開肉綻，起碼不必那么負疚了——現在我才明白，人最不應該虧欠的就是人情，最難以償還的也是人情，那甚至不是一般的物質代價可以估算償還一筆勾銷的！可更讓我始料不及的是，‘大頭’還在后面呢，當然一切都是不動聲色而又循序漸進慢慢發展起來的，很有些潤物細無聲的意味，起先我甚至絲毫不曾察覺得到，而等我終于意識到這一現實或者說是事實的時候，我已經深陷其中，無力自拔了。我簡直不知道要怎么辦才好，究竟是接受，還是拒絕，可是我真的沒有想到，那之后，家人居然那么沉得住氣，非但沒有半點指責為難我的意思，反而對我千嬌萬寵，千疼萬愛，真個是“含在嘴里怕化了，捧在嘴里怕摔了”，不止對我噓寒問暖體貼入微，還有求必應，就連好些多年之前不經意間提起當時他們并沒有當一回事、時至今日甚至連我本身都已經忘得一干二凈的愿望在這一階段一一得到了滿足。這還不算，這段時間他們還分外細膩敏感，對于好些我心里雖說很想要卻始終覺得難以啟齒的東西，他們也一一洞察透徹并一一滿足了我，而且是我最喜歡的品牌，最喜歡的樣式，最喜歡的包裝，而且涉及的范圍還相當廣闊，包括吃的，諸如形形色色五花八門的零食之類，包括穿的，諸如最新款式最上檔次的時裝皮靴等等，包括用戴的，諸如一應俱全的化妝品洗滌用品頭飾首飾皮包等等等等……總之都是我夢寐以求的東西，自然價格不菲，平日里我壓根不敢奢望，可現在好不容易，美夢成真如愿以償了，我卻怎么都高興開心不起來，反而感覺心里沉甸甸的。真的，我心里充滿了負疚感，總缺少理直氣壯接受的信心跟理由，有心拒絕，卻更開不了口，一方面是實在舍不得，而更主要的是，我不想讓家人有其他有什么不好的想法，不想再因為自己的任性跟一意孤行而對他們造成某種不必要的傷害跟困擾，我……雖說至今我還琢磨不透他們這樣做的用意，如果我順利做好了他們想要我做的事情，那么他們這樣做無疑是獎賞是肯定，那無疑我會興高采烈毫不猶豫地接受的，可現在……是補償，還是籠絡，是以德報怨，還是就要讓我不得安寧，我不得而知。但不管怎樣，這都不是我想要的，起碼，我想象期待中的生活不是這個樣子的，我……
“雪姐，此時此刻，如果現在你依然在我身邊，依然可以給我提些意見跟建議，那該有多好啊！雖說真正的友情是沒有距離的，可以跨越時空，但人在落寞迷茫的時候，遠方的一點提示或者可以給人以啟示，但總體上的感覺真的跟兩人相依相伴彼此凝眸的場景真的大不一樣。雪姐，你知道么？其實在我心目中，感覺你好像就在我身邊，好像從來就不曾離去過，自然而然地我們之間的隔閡跟間隙是壓根就不存在的，說穿了，這只是一廂情愿杞人憂天的想法罷了。所以，心里想些什么，幾乎沒有多想，就那么原汁原味地脫口而出了，或者有些話不怎么動聽，可就憑我們兩個獨一無二親密無間的關系，想必你也一定不會介意的，對吧？事實上，雪姐，你知道么？我老早就想跟你聯絡了，早在你我分別之初，早在所有的事情都尚未發生的時候，我就想跟你說說心里話了，那個時候雖然無所謂喜怒哀樂悲歡離合，生活中除了忙忙碌碌，就是難得的閑暇跟無聊，一切都平靜如水，無奈卻根本不知該如何跟你聯系——因為，我忽然發現自己并不知道你的聯系方式，無論是電話號碼還是通信地址，當然更別提一些現代化高科技的手段了，不知是你根本沒給我，還是我自己一不小心就弄丟了。當時我腦子里真混亂成一片，具體的事情什么都記不清楚，只是感覺蠻失落蠻感傷的，也許我們真的是有緣無份吧。而況在那個時候，我要做的事情實在太多太多，難得的一點“空閑”根本就不夠長篇大論寫信的，而寫信最講究的往往就是有感而發一氣呵成，如若不然，寫到一半忽然被迫中止了，之后即便再有機會，恐怕也難以繼續成篇了，因為處境變了，意境也變了，人的感覺當然也大不相同了，只得就此作罷。算了，一切隨緣，等考完了再說吧。卻沒有想到，終于等到考試的事情告一段落，眼前的一切卻早已物是人非，世事兩茫茫了。此時此刻，我對你的心意固然沒有改變，或者在這樣的境況之下相對更需要你，可想想眼下的自己跟曾經預想的實在有著太大差距，雖說只有區區一分之差，卻根本就是兩番截然不同的境地，我竟然感覺有些難以啟齒。我忽然發現，其實自己真的一點都不堅強，還很脆弱，可我真的不想也不愿意將自己的失意跟無助就那么赤裸裸地展現在你面前，所以，暫時你還是不要來了吧？有緣的話，我們下次再聚，會有那么一天的，一定會，而且相信我們不必等得太久，好吧？
“而且，這并不妨礙我們的正常交流，不是么？雪姐，當初在對你的聯系方式一點眉目一點頭緒都沒有的情況下，我都可以一路走到今天，雖說一波三折，可到底修成了‘正果’，那么往后的日子里，還有什么不可以的呢——至于是誰給的，就不必說了吧？我答應人家保密的，或者你也能猜得出來，畢竟你在校期間的朋友，恕我直言，真的不是很多，而能夠主動交流聯系方式就更是屈指可數了，或者那根本就是無意識的，想必起碼你也能猜出個八九不離十吧？總之，現在你的電話號碼通信地址等等我都有了詳盡的紀錄，而且我一定會好好保存好好珍藏的，再也不會發生遺失之類膚淺的現象了。不過雪姐，相對我還是最喜歡通信，這種聯系方式雖說有些陳舊有些落伍，似乎太不合時代潮流了，可畢竟它可以永久地完整地保存下來，只要我們愿意，甚至不會有絲毫缺角絲毫瑕疵，而別的，諸如電話，別看通話的時候也情意綿綿你儂我儂，但掛斷電話之后一切就如風一般遠去，再也找不到絲毫痕跡；而且相對代價也過于大了一些，當然我不在乎錢，而且開口閉口談錢未免太俗氣了些，簡直就是對純真友情的褻瀆跟侮辱，但那也要看花得值不值，無度而又無意義的揮霍是要不得的，不是么？生活畢竟是現實的，總離不開最基本的算計跟規劃，而況我們都是學最最現實最最理智的會計專業的，有什么理由不好好經營自己的金錢呢？所以雪姐，想必我的建議你不會反對，或者也會喜歡的，對吧？對了，雪姐，那個告訴我你的聯系方式的人還讓我轉告你，要你好好地活著，再苦再難都不要向命運低頭，都不要后悔當初的決定……坦白說，耳聞這些，我心里隱隱有些不安，難道你過得不好么？或者跟你說這些，根本就是在你的傷口上撒鹽，但那畢竟是人家再三叮嚀囑咐一定要做到的，我也只能‘受人之托，忠人之事’，不介意吧？而況人家根本就是一番好意，或者事情根本沒那么嚴重，那只是人家放心不下的叮嚀囑咐，是我多慮了，呵呵！
“好了，雪姐，就此擱筆吧，來日方長。畢竟，我已經說得太多了，絮絮叨叨沒完沒了，你也聽膩了吧？想開一些，祝你做個好夢！”
下面則是簽名跟日期，還有一些常見的禮節性的昵稱跟問候，沒什么希奇的，不提也罷。總之，那封信實在有些絮絮叨叨沒完沒了，并非只是可斐的自謙，那期間，寒雪閱讀得幾次差點沒打瞌睡，不過，她又不由得不為可斐的熱情洋溢真心實意所深深地打動，所折服。與此同時，她也不由有些深深的懊惱跟自責，原來可斐從來就不曾拋棄過自己冷落過自己，只是自己太自以為是太莫名其妙了，甚至有些以小人之心度君子之腹，平白無故的居然涌上了那么多自暴自棄破罐破摔的想法，把人家當成什么了，是不是也太小瞧自己了！至于告訴可斐聯系方式的那個人，可斐雖然并沒有明說，寒雪心里還是大致有數的——而況還有那番語重心長似曾相識的話語，除了夏老師還能有誰？當然自己從未刻意地跟夏老師交換過聯系方式，但畢竟自己曾經在校學生會就職過，因為工作需要也不得不記下了領隊老師也即夏老師的手機號碼，到如今幾乎對此已經滾瓜爛熟了；而自己的聯系方式則在檔案上登記在冊的，除了夏老師還有誰可以如此來去自如，而況還是如此的細膩如此的用心，居然都一一記了下來！想著，寒雪忽然感覺有一股暖流在頃刻之間就涌遍了全身，一直以為自己是天底下最不幸的人，命運坎坷、歷盡風雨終究難見彩虹，以為自己是在孤軍奮戰，卻沒有想到，朋友雖然不常聯系，卻時時掛在心尖，自己其實并不孤獨，至少在遠方還有人在關注著自己的成功失敗冷暖悲喜呢！或者，這多少有些自欺欺人苦中作樂，但畢竟有聊勝于無，再說，誰能想到當初那么目空一切那么不可一世的自己居然會混得現在如此狼狽如此不堪的地步呢？說白了，人家其實只是一種禮節上的問候，或者也算是告誡跟溫馨提示，其實并沒有惡意，或者根本就是有感而發信口說來的，自己又何必過于計較過于耿耿于懷呢？當然那也是實情，可或者那只是一種巧合，其實人家根本就沒有想那么多，根本就沒有想到要傷害自己或者讓自己難堪，不是么？
此時此刻，寒雪忽然覺得自己跟遠方的朋友，跟可斐，跟夏老師的距離一下子又接近了好多。她想念他們，更想向他們敞開心扉，當然并不是為了訴苦——她不想將現實中不出息的自己完全拷貝到人家面前，她看不起這樣的自己，更不想讓這樣的自己侮辱了人家的視線；再說，人家煩心事已經夠多了，自己何必還要多此一舉添亂呢？雖說朋友是應該患難扶持、歡樂與共的，但自己身為朋友的一方，既然無法給遠方的朋友更多的支持跟力量，但凡事盡量多替對方考慮一下，盡量不給人家添亂，總是可以的吧？
于是，信才剛開了個頭，寒雪又不自覺地揉碎了重新寫起——她當然沒把自己吹成功成名就應有盡有的社會“新寵”，這未免太夸張太虛構了，就是說謊也應該適可而止，而不能太離譜太荒唐，不是么？于是，在信中，她把自己寫成了一個事業剛剛起步還在蹣跚前行的一代所謂的新人，所謂喜憂參半，歷盡風雨方見彩虹，總之祛除了現實生活中的消極跟頹廢，全信上下都洋溢著一種勇往直前永不放棄的精神——而且不僅僅是在抬高自己，更為了寬慰對方，很巧妙地，就將兩者融會貫通、合二為一了。可見她這些日子的寫作雖說沒什么實質性的成就突破性的發展，到底也不是抓瞎白搭的，呵呵！
寫完了，想了又想，她又順便給夏老師寫了一封信——畢竟整個在校期間，他可是對自己最好的老師，相對他對自己不像老師，倒更像是鄰家大哥哥；即便在自己告別學校之后，他對自己的事情也頗為關照頗為關注，說不定此時此刻他正在翹首期盼自己的近況呢，只是怕影響了自己的正常前行步伐，才暫時強忍著沒跟自己聯系，不是么？所以，寒雪覺得，自己有這個義務，哪怕不是為了夏老師，而僅僅是為了讓自己心安，起碼不那么負疚，也是責無旁貸的。至于信的內容，壓根無須寒雪太費周折，總體跟寫給可斐的“換湯不換藥”，卻又巧妙地更換了一些說辭，使之顯得更自然得體，更符合一般師生之間通信的風格，而且更側重于自己的經歷以及表決心——想必，這也是夏老師最看重最在意的吧？
總之，那一晚，寒雪文思如泉涌，那么活躍，簡直如長江之水滔滔不絕，又如黃河泛濫，一發而不可收拾。想說的話是那樣的多，想表達的感情又是那么的細膩那么的繁雜，她只嫌自己手腳太慢，唯恐寫出來的東西沒辦法盡興，或者跟自己預想的有差距有出入，于是就那樣馬不停蹄沒完沒了地拼命追趕著速度，追趕著自己的思緒，這樣等到終于寫完的時候，她才發覺腰酸背痛四肢發麻，尤其是提筆的右手感覺是那樣的沉重，感覺都快提不起來了！
而那個時候，放眼望去，屋子的鬧鐘早已走過了12點。她這才難得感覺到了一絲黑夜中獨處的恐懼跟不安，不過這只是一瞬間的事情，因為太累，可以說體力早已透支了，總之很快就進入了夢鄉，甜蜜惡夢姑且不論，她到底順利捱過了獨自在家的第一個晚上，順利看到了次日早上顯得分外明亮分外迷人的日出……
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