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我的山河歲月，一經沉淀還能有多少？說不好。當時只記得提醒自己，不要，不要忘記，還是忘記了。

記得的，倒是尋常家景，父親如何買了一塊臘肉回來，母親用它炒了青椒，一屋子的香；弟弟挨了打，跑了，一家人出去尋他，尋到他以為還會打他，但母親卻是一把摟住了他，啼哭起來。

而那驚天動地我倒全忘記了——全是我以為的驚天動地，金石裂帛的聲音，不是艷聲嬌語與山河動蕩，倒是煙火里豌豆剝開的聲音沒有忘……有多少日子，是稀有金屬呢，還記得穿了舊的裙子去見自己喜歡的男子，嫌那裙子舊，努力地遮掩。原來，好多日子只是一塊舊鐵，慢慢生了銹，只有那些終于不能忘記的，如一塊金，日子越久，反倒亮起來——但究竟是少。

張愛玲的一生，最亮的只有兩年，記得的，也只有戀愛時的惆悵與歡喜，寫了字在自己照片上，遞給大十五歲的男子胡蘭成；她見了他，低到塵埃中去，我想，這是真喜歡了，真喜歡一個人，寧愿低到塵埃中去，一切是沒有辦法的事情，他愛聽什么，她就說什么，喜歡什么，她就貢獻什么，簡直是低賤了。

想起一段段慘綠的少年，我以為會很快忘記，那時候日剛很長，又白又亮，仿佛永遠過不完，有些躁動而寂寞的九十年代，但很快就過完了，我以為會最快將它忘記，但最忘記不了的便是我的少年，甚至那放縱與悲歡里最細膩的細節，比如和一幫同學在午夜里去喝酒，一個個爛醉如泥，想想就放蕩，全學校念檢查，現在想來，都有心酸了。

那時候真是稚嫩得讓人欣喜，不為什么，只因為喜歡。這個理由最簡單，像漢賦便是興高采烈地指述新物新事，不厭其煩地詳繪凡俗細節，成段成篇列舉出聲色犬馬。這樣的日子，鮮衣怒馬的生活，其實是山河歲月最華錦的一段，指點江山激揚文字亦是有。看不起別人是常事，衣要驚人，話要驚世，時時有自殺的念頭才不落伍。愛情放在其次，自己常常讓別人談起才是最驕傲的。虛榮心空前高漲，以為會名垂青史——最后才明白，什么史都不會有自己的事情，有了倒是心煩。

以為最難忘記的是初戀，其實不是。

因為是第一次心動，其實最難忘的是自己。

自己奔赴在看他的路上，擠在火車里，一火車的民工，夾在汗味和飯味的過道里，盼望著見面的剎那，后來想起，倒是惦記自己更多，在火車上的時光，是自己一個人趕往看他的路上，見面的種種，俱忘卻，偶爾記得那家面館的辣椒真是辣。剩下的，吵了多少架，流了多少淚，好像是流水賬，匆匆地走了。一波波的煙火，放過了，自然還有下一波，于是罵自己的無心無情。

其實不是的。

人生這么長，都記得是殘忍的。

山河歲月飄蕩，好日子如金，那么少，那么少。

好多封禪歲月，古代，祭天叫封，祭地叫禪。天地就兩個，如果歲月只兩天，一定過得很金貴，但如水歲月太多，一把又一把，特別是不如意的時候，好像總也過不去似的。

是從何時懂得了感恩？

我們給一個五十多歲的獨眼男人起外號“獨眼龍”，十二三歲的少年，追趕著他開的拖拉機，往他的頭上扔泥土，想想就過分，后來讀圣經，《舊約》里亞伯拉罕去迦南地，在示劍設起第一座祭壇，向耶和華感恩，而我終于對他感恩，他從來不惱我們。偶爾，還給我們大白兔奶糖吃。我后來再不扔土砸他，不嫌他獨眼，不嫌他丑陋了，少年的寂寞和張狂，在那一刻懂得了收斂與包容。

也想過青春快點過去，這么多無聊而寂寞的事情，讀大學時，看到男男女女整天膩在一起便煩得不得了，其實也只有那個年紀才整天膩在一起，中年人從來不，因為沒了那種肅然的激情，也只有那一段吧，如花如水紅妝，傾國傾城愛戀，所有的愛全是一個真字，哭哭啼啼地問：你愛我嗎，你愛我嗎？當時覺得肉麻到崩潰，后來想起，如掌上明珠，珍貴得要散落。

前幾天母親來電話，提起搬家收拾屋子，說收拾出我許多年前讀高中時的課本，還有一堆過期明信片。母親說，我賣給收破爛的了，因為實在無處可放了。哦，我說，好。

放了電話，我兀自生出惆悵來。那時流行鋪天蓋地的明信片，我寄一張，人家還一張，我收集了無數好看的明信片，如今全發霉了，被母親當破爛賣了，雖然心底有淡淡的惆悵，但我一定不會再留下它們。

山河歲月，能留住的東西太少，想留住的，一定留不住，而一直在身邊的，只有自己，堅定不移地跟著你，只有自己，不嫌棄自己，好與壞，都死皮賴臉地跟著。

過生日，約了幾個朋友吃飯，沒說自己生日，但喝了酒，過年似的，還去了KTV，他們無休無盡地唱著一些老歌，童安格、齊秦、王杰……屬于我們那個年代的老歌，而我縮在沙發里，一直笑著，笑著，直到，把眼淚笑了出來。