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　　就這樣，我坐在電腦前，坐在女兒“不許哭”的那封信前，又不能不哭。
　　
　　無法形容我當時的心情。
　　
　　無論女兒怎樣求我，都不能不哭。
　　
　　后來知道那是我的脆弱。我就是這樣一個脆弱的女人，脆弱的母親。但是母親不應該是脆弱的。我知道，世間的事情中，最糟糕的就是讓兒女為母親擔憂。那是母親的失職。
　　
　　幸運的是我更深地體會到了女兒對我的愛。那是只屬于我們的一種愛的方式。不是為了自己，而是為了對方。為了對方的傷痛而傷痛。這是我們自她一出生就共同培養起來的一種愛的方式。無論到哪兒，海角天涯，這愛的方式存留著，伸展著，延續著，永遠不會改變。
　　
　　同樣的，我也不能忍受女兒的“整個早上都很難受”，“不停地擔心你”，“一聽到你的聲音，讀到你的信，看到你的E-mail，我就想哭”，“我只是不愿知道你傷心”，還有，“千萬別哭。求你了”。我知道女兒是在極度悲傷的情況下才會說這樣的話。可是我為什么要讓她極度悲傷呢？我為什么要讓她知道我是那么想她呢？
　　
　　本來想念已經是自己的事了。我知道這些，就是在航空港別離的時候，我也盡量抑制了自己的悲傷，為的是讓女兒高高興興地走。我做到了。在后來的電話中，我也從沒有在女兒的面前流露出一絲的憂傷。我快樂地對她講話，不讓她看到我的眼淚。我想大概是她走的當天我給她寫的那封信。我對她說起了我的不盡的想念。一定是她收到了那封信，影響了她，讓她的心情很憂郁。我很懊悔，恨不能沒有寫過那封信，或者就是寫了，也沒有寄出，這樣她就永遠也讀不到了，就能盡早進入她的新生活了。
　　
　　我流著眼淚，反省自己。是我不好，讓她擔心。本來要一個16歲的小姑娘去適應大洋彼岸的新生活，在一個完全陌生、語言幾乎不通的國度中，已經非常不容易了，干嗎還要讓她為我們這些家人分心呢？
　　
　　女兒在請求我不要哭的時候，我知道，其實也是她最最想我的時候。
　　
　　還因為李雨氓，她不該又強化了我對女兒的思念。
　　
　　李雨氓是女兒最好的朋友。我也非常喜歡她。若若走后，她差不多每天都要到家中來看我們，而且每一次來，都會帶來鮮花。李雨氓是一個好女孩。但是她畢竟是一個孩子，不知道在這樣的時候是不應該提起家人的想念的。而且她向女兒傳遞的信息，顯然也不夠準確，因為那時候我的心情確實已經好多了，而且我也確實開始寫作了。李雨氓是好心做了效果不好的事，弄得若若很傷心。而我讀了若若的信也很難受，本來不該這樣的。而我們又是那么遙遠，很難立刻把事情講清楚。
　　
　　從此為女兒的傷心而擔憂。
　　
　　上網的時候爸媽聽到了，他們在隔壁問著我，是不是若若來信了？她好嗎？都說了些什么？
　　
　　眼淚止不住往下流，讀每一個字的時候我都會哭，但又知道不能給他們讀這封信中的任何一個字。真的很難。后來我就強忍住眼淚說，沒什么，若若挺好的。今早和李雨氓通了電話。下午要去摘小藍莓。