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當(dāng)前位置:圖書頻道 > 職場勵志 > 只和陌生人說話 > 第 1 章 2007年,怎么感覺那么遙遠?
第4節(jié) 涂鴉的隨筆

文檔里面有太多沒有完成的稿件,各種主題,各種不同的心情,不知道具體是什么原因耽擱了,那些殘缺的文字就那么靜靜的躺在一個個的文件夾里,沒有掙扎,沒有吶喊,當(dāng)然就算它們掙扎,就算它們吶喊,我也是聽不到的,畢竟當(dāng)時寫它們的那種激情和思緒已然不復(fù)存在了。

窗外的小雨,淅淅瀝瀝的,還有濃厚的霧,一種黏膩的冷。這是長江邊這個小城的四月天。我坐在這里,一個沒有陽臺只有窗臺的房子里,以至于每次看過對面陽臺的風(fēng)景時,我總是有中窺視的罪惡感和莫名的快感,當(dāng)然是心理上的而不是生理上的。

一臺電腦是我最接近現(xiàn)代的東西了,搬到這里來的時候,我拒絕了電視和冰箱,還有洗衣機這些現(xiàn)代科學(xué)制造出來奴役人的工具,但是,我還是把這臺紅色的電腦背了回來。我用鍵盤敲擊著,我中毒了,我成了文字的奴隸,雖然很多時候我自己也看不明白自己寫了些什么。

耳邊總是回響著那個叫埃里莎的女人哼著的那首德語歌曲“......曾經(jīng)是多么美好…..”,我很厭惡自己總記得這個旋律,因為這提示我,曾經(jīng)看過那樣離經(jīng)叛道的一本書,那些叛逆和徹底的言辭,曾經(jīng)在我的眼中,可悲的是,我甚至還被那些頹敗觸動了某些神經(jīng)。那該死的德國音樂,憂郁而又傷感,打動了我。我甚至能想象埃里莎的那對小眼睛,熾熱而悲哀的明亮著。每次想到她的眼睛,我就想,她需要一個男人,或者是一個準(zhǔn)男人,管她的呢,或許她需要的只不過是從公共澡堂的小孔偷看墻那邊的風(fēng)景。我厭惡這本書,也厭惡這個豐胸肥臀的女人,更可惡的時候,她的眼睛總是半睜半閉的,以至于從她門外走過的那個男人,一頭撞在電線桿上,跌倒的時候壓死了一只老鼠。

進化論說,我們都是猴子變的,不記得猴子是不是也有囊尾和膽囊。反正那些專司于幫人割掉囊尾的醫(yī)生說,割掉吧,留著只是會給你惹麻煩的家伙,一個小男孩問,囊尾真的沒用嗎?哪個醫(yī)生回答,傻孩子,囊尾當(dāng)然有用了,如果沒有囊尾,你以后靠什么上大學(xué)?你爸爸我怎么養(yǎng)活我們?nèi)夷兀?/span>

就是這樣,有些無用的東西,對別人來說,卻是極有用的東西。

不懂也說不明白那些高深的道理,反正我決定了,這一輩子絕不學(xué)哲學(xué)。

時間這東西看似簡單,卻高深莫測。我們在時間的表面游泳,我們都會跌進去,窒息,直到死亡。在還沒有掉下去之前,我們需要強健的體力,還需要某些人來解脫我們的靈魂,在某個漆黑的夢中,我夢到自己變成了長著透明翅膀的精靈。

站在窗前,看一只麻雀跳來跳去,以前,我一直認為麻雀的翅膀被雨淋濕了就不能飛了,沒想到,這樣的小雨天,這種頑強的小家伙還能快活的跳躍著,偶爾也抖抖身子,從對面陽臺上的桃樹上飛到公園去。

雨漸漸的停歇了。我決定去坐船 

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