下下周我又要去埃森一趟，也是為了工作的事情。可是現在我卻坐在醫院給你寫信，這簡直讓我感覺沮喪得很。希望埃森那里沒有人知道我住進了杜鵑窩，也沒人知道我現在人還在杜鵑窩。現在的我和其它病人一樣，被腦袋里的山雀折磨著，根本沒辦法做本來想做的事，也沒辦法做別人期待我們做的事。住進來這么久，我還是沒感覺到我有任何好轉。多虧了安眠藥，我現在可以睡安穩覺了。我早就該吃安眠藥的。要是早知道安眠藥可以讓我睡得安穩，我就不會喝酒喝得醉醺醺的。我之所以喝那么多酒，就是想停止胡思亂想，分散自己的注意力。你現在一定會說，還有其它方法能讓我安眠，比如運動。沒錯，但是運動要有很強的自律性才行，而且運動也是件寂寞的事。一個人生活在陌生的大城市很容易感覺內心孤獨寂寞，尤其只認識一起工作的同事，而沒有什么其他朋友。
到了晚上我常常無事可做，所以有時我會去看合作過的演員演出的其它戲劇。我不怎么喜歡看別的導演的作品，我覺得大部分的作品都很恐怖。這可能跟狗喜歡撒尿來標示自己的勢力范圍的行為有點像，也許我就是不喜歡別人搶先一步，也不喜歡為我演過戲的演員去演別人的戲。我知道，這是妒忌，就像在公園里玩沙時，總想毀掉別人蓋好的沙堡。也許人就是喜歡藉由批評別人的作品獲得更多靈感與精力，好像這樣就能突顯自己的成就：哼，這我老早就會了！這種作品也能得到贊賞？這些話聽來很幼稚，總之，我不想浪費精力，雖然不知道是哪里來的精力。沒有精力怎么導演戲劇？如果你沒有精力了，一起工作的同事就會反過來想控制你，他們會變得像敵人一樣，把一部好好的戲劇毀掉。
還好我的精力夠用，還有力氣控制一切。只是，我不知道還能堅持多久，能夠支撐我完成《獅心兄弟》嗎？萬一我真得不得已要回絕這個工作，會有什么樣的后果呢？我想很快一傳十，十傳百，到時候沒有人會找我導演戲劇了，我在這一行肯定混不下去了。
天啊！想想都覺得太恐怖了！
我得去抽幾根煙，回頭見。
爸爸
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