- 第9節 逃離
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一天晚上，我真在洗澡，我手機響了沒聽見，子恒在外面看著電視，就順手翻看了我的手機剛發來的短信，我洗完澡出來的時候，子恒突然臉色很難看的問我：“你在外面是不是有人了？”
我被子恒的問話突然心慌起來，“我聽不懂你在說什么？什么外面有人啊？”
“你別以為我不知道，你天天抱著個手跟命似的，原來是瞞著我給別的男人風情萬種，你的情人都給你發來含情脈脈的短信了，你還想怎么解釋？”子恒發狂的向我大吼。
我拿起手機，是夏文清發來的一條短信：
‘花落的聲音秋知道，流淚的感覺心知道，但愿手機輕輕震動，能讓你感到歡樂和喜悅，不說不可能的話，不想不可能的事，只是想問問你，我的堅持你看到了嗎？如果心是近的，再遠的路也是短的，如果開心是蜜做的，再苦的海水都是甜的，如果你收到我的短信了，希望今天再累再煩也是快樂的！’
“只是一條網友的短信而已，干嘛那么計較啊？”面對子恒的責問，我心里感到異樣的心虛緊張，我甚至不敢直視子恒的眼神，這一刻我知道我還是深愛著子恒的，想到我在網上和夏文清的纏綿，我對子恒充滿了愧疚。
“是不是你跟他上床了我再去計較啊？這就是你報復我打你的方式對不對？我承認我是做錯了，我也為我的過錯付出了我的努力，你為什么就不能原諒我？為什么你要以這樣的方式對待我？難道我曾經對你的愛都彌補不了我的過錯嗎？你告訴我啊？”子恒悲傷的說著像瘋子一樣砸著家里的東西。
我被子恒的發狂的舉動嚇的不能言語，我無聲的蹲在角落里任由子恒在家具上的發泄，那是我們苦心經營一點一滴掙下的錢買來的，現在剎那間都砸成了廢品，看著這個原本溫馨的家慢慢的被我們摧毀點，變的面目全非，我心中感到無比的疼痛。我知道此刻我說什么都是蒼白無力的。
之后，子恒每天下班都很晚回來，回家的時候也是醉醺醺帶著一身的酒味，我知道子恒是以這樣的方式來折磨自己，我寧愿子恒把我打一頓，也不要看著他每天這樣消沉折磨自己，子恒的這種折磨方式比他打我還要殘酷。
愛情是良藥也是毒藥，我們就這樣彼此相愛著，也彼此傷害著對方，我想我們都需要一些時間需要一點空間來整理已經凌亂不堪的心，我不知道我該怎么面對子恒，也不知道怎么安慰他，我想是該離開的時候了，不然我們都會被壓抑的崩潰。
我想了一夜也掙扎了一夜，最終決定和子恒分開一段時間，以其這樣彼此折磨還不如分開，我應該重新審視自己的這段三角畸形的感情，我是愛子恒的，一直都愛，可是我仍然不能接受自己把感情分裂給兩個男人，這對誰都是不公平的，也讓自己的靈魂感到非常的齷齪。我為自己想要從網絡上我設計的文清身上彌補我失去的那一部分情感而感到病態和可悲。
我想是我該離開的時候了，就算我留下來子恒會原諒我，我也不能原諒自己，我希望我的離開能讓子恒從新振作起來面對生活，把我帶給他的傷害都忘了，我真的無法忍受看著子恒因為我而消極下去，我決定去北京見夏文清，我很想也很期待夏文清是不是真的像我設想的一樣，那么讓我著迷，那么讓我依戀。我試圖想要在他身上找到我想要而完美的愛情，我是用子恒的愛和生命來做賭注，換取我那虛擬的感情，我沒有想到我的離開竟和子恒成了永別，我真的是禍水，是不可救贖的罪人。
我整理好了我的行裝，把我所有的東西都滿滿的放進行李箱，就想是把子恒的愛也滿滿的裝進了我的包里，五年來的悲歡離合，五年來的刻骨銘心，五年來的相濡以沫，一路走來，有太多的感觸和太多的回憶，今天卻曲終人散，我應該為我五年來的戀情寫上一句什么樣的話呢？
我摘下了生日時子恒為我買的白金戒指，想起子恒說過讓這顆戒指套住我是心，可是今天我卻讓自己的心跑進了另一個男人的身邊，我心痛的深埋著頭，淚像雨點一樣抽打著我，疼痛的感覺彌漫我每根神經，疼的我無法呼吸。
臨走之前，我給子恒留下了一封簡短的信：
親愛的子恒：
當你看到桌子上這封信和戒指的時候，我已經踏上了火車離開了你，請原諒我的不辭而別，因為我始終沒有足夠的勇氣面對你和你說聲再見，四年來的我們走過的風風雨雨，一路的快樂，一路的掙扎，無不讓我自己感動，然而我們終是不歡而散，成為了彼此的過客，你知道我有多心疼有多不舍嗎？我真的沒有想到我們會變成今天這個樣子？回過頭想一想我們走過的路，所有的努力，所有的投入，所有的感情，今天都隨著我北上的微風悄然而逝。
對不起！親愛的，也許我們在一起注定是個悲劇是個錯誤，我愛你從來沒有后悔，可是我們的肩膀太單薄了，承載不起，別了！我親愛的子恒，如果有來生，我希望一個轉身我們就能相遇，不是表兄妹，而是茫茫人海中兩個陌生有緣分的人，今生緣分未盡，我們來生再續。
愛你的潔
3月1日
我到火車站買好了當天下午的火車票，趕上了去北京最慢的一班火車，帶著遺憾，帶著悲傷，帶著茫然，帶著期盼，……，我踏上了北京的列車，我不知道我的這一次征程會不會真的可以找到我想要的愛情？這是一場賭注，最后我輸得一敗涂地，一無所有，是我太天真了，我被網絡中虛擬的美好蒙住了我的雙眼，我看不清什么是真什么是假？我以為自己這幾年來的經歷，我已經變得足夠成熟起來了，以為每做一個決定滿是道理，可是我錯了，當我輸得遍體鱗傷的時候我才找到，這是我人生做的最愚蠢最不明智的一次選擇，子恒的離開，用我一輩子的懺悔，也不能贖我身上的罪。
在火車上，我認識了坐在我對面的兩個大學生，一個長的很秀氣，給人一種出淤泥而不染的感覺，另一個看上比較成熟穩重，也許因為他們都是學生的原因，我對他們的印象都很好，他們都很善談，我也很愿意參加他們的話題，然后我們一起打撲克斗地主，講笑話，聊他們在大學里面的有趣的事情，也許是因為我沒有上過大學吧，我竟然非常羨慕他們從大學里帶出來的純真感覺，一路上有他們的陪伴，讓我暫時忘記了心中的恐慌，還有一路上漫長難熬的四十個小時的等待，登上這趟火車就注定我會失去一切，痛苦一生。
當列車進入北方的時候，火車上因為沒有暖氣而開始冷起來，因為我只買到這最慢的一班去北京的火車，透過車窗，我看見了鵝毛大的雪慢慢的在我眼前飄落下，外面除了一片白茫茫的，什么也看不見，已經三月了，北方還是大雪紛飛，盡管我出來的時候知道北方會比較冷，特意穿的我認為已經很厚衣服，可還是出乎我意外，一直在南方生活，我沒買過羽絨服，南方天氣比較暖和，也不需要，我把脖子往衣領里面縮了縮，腳已經開始有點麻木了。
夜深了，我和那兩位大學生男孩，都終止了話題，我們都趴在桌子上睡覺，車廂里突然也變得很安靜，半夜的時候，我突然感覺自己的全身都冷的在顫抖，我半睡半醒的嘴巴里一直叫著好冷，我的低吟聲把其中一個長得清秀的男孩給吵醒了，我迷迷糊糊的半睜開眼，看見他竟然把自己身上的一件外套披在了我的身上，然后還緊挨著餓的身體坐做到了我的旁邊來，（我的這邊是空著的位置）突然間一股暖流通過我的全身，像電流一樣讓我感覺充滿了溫暖，接著男孩也趴在我的旁邊睡覺，我能感覺到他也沒有睡著，我閉著眼睛，不想打破這樣溫暖又帶著陌生刺激的感覺，男孩陌生的雄性氣息，在有意識的刺激著我某種欲望，我任由這種滋生出酥麻麻的感覺在體內擴展蔓延，我竟然喜歡上了這種無語言上的曖昧，我很意外自己除了子恒，我還會對剛認識的男人有這樣身體上的依戀。
當黎明到來的時候，男孩又坐回了自己的位子繼續睡覺，我趁此又把衣服披在了男孩的身上，隨著天空漸漸大亮起來的時候，車廂里的人又開始熱鬧起來，洗臉的洗臉，吃泡面的吃泡面，各種各樣的聲音又開始在車廂里回蕩著，男孩醒來的時候，（也許他根本沒睡著）若無其事像什么事也沒發生一樣，看著窗外的景色。
吃完早飯，其實在火車上除了喝一點水外，我幾乎是吃不下什么東西的，我和那兩個男孩又重復著昨天的游戲，坐在火車上時間久了真的很無聊，而且火車上的空氣也會變得很讓人壓抑，還有煙味，腳臭味，尿騷味，……聞著讓我一陣陣的有作嘔感，這是我人生第一次坐的最長時間的一趟火車，因為我和子恒之間產生的矛盾與對彼此間的傷害，使我義無反顧拋棄近年來的精心經營的感情而踏上北京的路，在一無所知素未謀面的夏文清身上尋找我想要的那種愛情。
當我靜下心來仔細的想我今天所做的一切的時候，我才知道我的嘗試是多么得大膽，我下的賭注是多么的有風險性，這是我人生最大的一局豪賭，輸了，我就會輸了全世界，包括我自己
快到終點站的時候，我發信息告訴文清，我快到了，叫他等著接我，文清回短信過來說，他早就在北京站等了好幾個小時了，還教我等下見到面的時候，叫他把身份證拿出來，和說出雙方的名字來證明他的身份，以防上當受騙，他這樣說的時候，我感覺很好笑，還有這么有趣的人，一直在我心里的恐慌感也緩解了很多。
整整四十個小時，火車像烏龜慢慢的爬到了終點站，抵達北京站的時候，已經是晚上凌晨四點，這個時候要文清在火車站等著接我，有點難為他了，但想到自己坐了四十個小時車程來北京找他，他這點犧牲也不算什么，我把我的行李箱從上面拿下來，下火車的時候，清秀的男孩對我說：“看你東西挺多的，我幫你拿這個包提下車吧！”
其實我東西不多，除了這個行李箱，還有一個很輕手提包，“不用了，我自己可以拿的，謝謝！”我很禮貌的回絕。
“沒關系啊，反正我也沒什么東西，只是舉手之勞罷了，”男孩堅決幫我拿。
“那謝謝你了，有勞你了”我心里非常感激的說。
“大半夜的，有沒有人來接你啊？”另一個男孩問。
“有，我朋友會來接我的，我早就跟他說好了，”朋友？我腦子里突然停留在這兩個字上，我們是什么朋友？除了用‘網友’來形容我們這種關系比較貼切一點，我不知道我們還能是什么關系，我不知道等下見到文清會是什么樣子，我甚至連文清長的什么樣子都不知道。
下火車走了一段路后，我跟兩個大學生男孩說，我朋友馬上就會來接我，我就在這里等著，并謝謝他們的幫助，真的很感謝一路上有他們的陪伴，減少了我孤獨與恐懼。凌晨四點的北京站還是燈火通明，踩在腳下的雪地上，瞬間有一股冰涼從我的腳根傳替到我的整個全身，我冷得打了一個寒顫，面對這個陌生的大都市，還有未知數的未來，突然有一種不知何去何從的感覺。
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